Как мы можем защитить наших детей от информационного оружия. Советует психолог

Случай из практики
У меня на консультации подросток 13-ти лет. Его отец мобилизован. Мальчик очень напряжён, встревожен, закрыт:
– Не хочу говорить о нём. Я не поддерживаю его, он поступает неправильно. Отец для меня теперь всё равно что умер!

Не спешите осуждать мальчика. Его детская психика ещё не сформировалась, у него нет жизненного опыта, он просто не может справиться, принять и понять то, что случилось в семье, в стране… Ему страшно и больно. И жестокие слова – лишь показатель того, как он переживает происходящее.

Говорить ли с детьми о происходящем?
– Да, разговаривать со своим ребёнком о текущей ситуации необходимо. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, может быть, за вечерним чаем, без оценивания и критики со стороны взрослых.

Во-первых, вы будете знать позицию своего ребёнка, его источники информации.

Во-вторых, когда вы проговариваете своё понимание ситуации в доверительной, домашней обстановке, ребёнку будет легче справиться со своими эмоциями тревоги, страха, фонового напряжения. Так как рядом будет самый близкий человек, который слышит,  способен объяснить и поддержать.

В-третьих, помните, если не вы, то кто-то другой может дать вашему ребёнку всю необходимую информацию. Незнание порождает страх, а страх толкает на поиск виноватых. В чьих руках в этот момент будет информация, какой она будет, кто сможет первым произвести впечатление, тем и будет руководствоваться ваш ребёнок. Поверьте, нашим детям очень важно видеть, что мама не кричит, не охает, не ахает, не впадает в панику, а спокойно рассуждает и выслушивает. Что мама справляется с эмоциями, как своими, так и с эмоциями ребёнка, что она достаточно сильна, чтобы принять переживания ребёнка.

Говорить при подростке о происходящем в мире надо так, чтобы он тоже ощущал себя полноценно включённым в диалог и имел возможность задать интересующие его вопросы родителям и получить на них ответы.

Мы несём ответственность за информацию, которую получают наши дети
– Все мы знаем, что через обычные интернет-сайты, социальные сети и видеоплощадки ребёнок может получить информацию любого содержания. Современное информационное оружие в виде фейков, ужасающих подложных видео и настраивающих против Родины  и родителей роликов навязывают деструктивные модели поведения, ложные ценности, эмоционально дестабилизируют.
Это совсем не значит, что надо отказаться от компьютеров и гаджетов. Но нам, взрослым, должно быть стыдно переносить ответственность на интернет-ресурсы. Мы ответственны за то, чтобы сохранять контакт и доверие во взаимоотношениях с ребёнком в любые времена. Разговаривать, делиться с ребёнком своими мыслями и переживаниями.

Мнение и позиция семьи – это основа. Если она есть, всё остальное будет, как минимум, подвергаться сомнению. Мы должны научить ребёнка пользоваться этими ресурсами во благо, иначе эти же ресурсы будут пользоваться им. Быть примером – это не пустые слова. Когда мама и папа проводят всё своё свободное время за телефоном, компьютером или просмотром новостных каналов, сложно требовать от сына или дочки сесть за чтение книг. Ну а если в семье нет общих интересов и тем, они найдутся, но за пределами семьи.

Проблема не в мире, а в семье
Есть тревожные семьи, в которых постоянно обсуждается ситуация опасности, риска, безысходности. Конечно, в такой семье ребёнок будет подражать родителям и тоже начнёт демонстрировать высокую тревожность, неуверенность, в некоторых случаях агрессивность, как защитный механизм психики – «мне страшно, поэтому бью первый». Такому ребёнку сложно слышать свой внутренний голос, интуицию, он не доверяет самому себе.

Если родитель внутренне уверен, что справится, что всё под контролем, его ребёнок будет жить обычной мирной жизнью и сейчас, без кровавых видео и провокационной информации. Если будут поддерживаться ритуалы семьи – общий ужин, совместные выходные, семейные планы, привычный ритм жизни, ребёнок может владеть информацией и понимать происходящее.

Но если он с интересом следит за кровавой бойней, оскорбляет страну, в которой живёт, а напряжение снимает многочасовым «убийством» персонажей в компьютерных играх, ищите проблему не в мире, а в семье.

Быть смелым родителем и уметь защитить своего ребёнка от информационных атак, значит…
* слышать страхи и тревоги своего ребёнка;
* уметь говорить с ним об этом;
* объяснять, не критикуя, без давления, с примерами и фактами;
* смотреть видео, которым интересуется ребёнок, чтобы позже дать альтернативное мнение, найти плюсы;
* вместе принимать решения.
Активный любознательный ум ребёнка, впитывающий всё как губка и пока ещё неспособный ставить фильтры, является прямой мишенью в агрессивной информационной войне. Наша задача – помочь ребёнку быть более сильным по отношению к фейкам и негативным новостям, предотвратить зомбирование и деморализацию.

Говоря с ребёнком, помните:
* Ваша цель – не напугать, а успокоить.
* Говорите простым языком и фактами, без подробностей.
* Расскажите о своём видении ситуации. Это будет ориентиром для ребёнка. Уточняйте, что позиция других людей может быть другой.
* Сопротивление увеличивает пропасть. Ребёнок может иметь другую точку зрения. Не спорьте. Больше спрашивайте и слушайте. Задача не доказать свою правоту, а быть в контакте с ребёнком.
* Любые эмоции – это нормально. Злость, страх, печаль – назовите чувство, которое сейчас управляет вами и ребёнком, и вам станет легче.
* Обсудите, какие возможные изменения ждут вашу семью.
* Объясните, что взрослые делают всё, чтобы сохранить безопасность.
* Если вы не знаете ответов на какие-то вопросы ребёнка, говорите «не знаю». Поищите информацию вместе.
* Сохраняйте контакт и будьте его инициатором – обнимайтесь, будьте рядом. Вообще, больше гуляйте вместе, играйте в настольные, подвижные игры, рисуйте, сочиняйте сказки.
* Научите ребёнка глубоко и спокойно дышать, переключать внимание с мыслей на ощущения тела или на внешние детали. Например, вот окно, за ним – дерево, жёлтые листья, в горшке на подоконнике – цветок, он зелёный.

Наше непростое время прекрасно тем, что оно заставляет вернуть наш взгляд, наше сердце, наше внимание к самому драгоценному – детям и семье!

Елена Милютина, психолог